DAL DIARIO DEL COSMONAUTA RUSSO ALEXIEI STONCIELO
6 Settembre - Oggi, finalmente, siamo
partiti. Io, Gagarin e Rudi siamo decollati dal centro spaziale siberiano
“sette salse’’ e dopo sei noiosissime ore di volo abbiamo raggiunto la stazione
orbitante che sarà la nostra casa per i prossimi nove mesi (siamo molto
contenti perché pare che l’affitto lo paghi il Cremlino). Il nostro morale è
alle stelle e questo preoccupa molto Rudi che teme non ce ne rimanga punto per
noi.
19 Settembre - Gagarin si annoia molto.
Per sfuggire la noia oggi ha elettrizzato la cuccetta di Rudi. È sorta una
accesa discussione e Rudi ha ficcato la testa di Gagarin nell’oscilloscopio.
27 Settembre - Oggi Gagarin ha ripreso a
fare scherzi stupidi; per esempio ha inserito la gravità artificiale mentre
Rudi stava passeggiando sul soffitto. Questo ha provocato la solita discussione
e Rudi ha ficcato la testa di Gagarin dentro l‘impianto per il riciclaggio dei
rifiuti organici.
4 Ottobre - Oggi Gagarin ha detto
che, vista da quassù, la terra gli ricorda un tortellino. Rudi non era
d’accordo e sosteneva che al massimo il nostro pianeta poteva assomigliare ad
una lasagna non troppo cotta. I due hanno litigato come al solito e sono venuti
a chiedere il mio parere. Io ho risposto che a dire il vero essa pareva
piuttosto Dustin Hoffman visto dal basso in alto. Gagarin si è seccato ed ha
detto che me la farà pagare. Sono molto preoccupato perché Gagarin ha
conoscenze molto in alto al Politburo. Per esempio: suo zio Novgori sono tre
anni che sta appollaiato su una delle più alte cupole del Cremlino. Egli ormai
non si muove più di lì ed il Politburo sta pensando seriamente di rivestirlo di
ferro e farne un parafulmine.
18 Ottobre - Oggi Rudi ha
polemicamente chiesto a Gagarin: “protozoo informe, che cavolo te ne fai del
dentifricio? Per caso te lo spalmi sul pane a colazione? Ne è finito un altro
tubetto!”. Gagarin ha risposto che lui ci tiene molto ai suoi denti e Rudi
gliene ha spaccati tre. Quindi ha preso la testa di Gagarin e l’ha ficcata nel
tubetto del dentifricio.
24 Ottobre - Oggi, finalmente, i
nostri esperimenti sui criceti hanno avuto successo. Gagarin è riuscito a far
fare al criceto una piroetta ogni volta che si pronunciano le parole “piano
triennale per l’agricoltura’’. Il criceto, inoltre, si mette sull’attenti
quando sente nominare Breznev. Abbiamo festeggiato l’avvenimento mangiandoci il
criceto.
7 Novembre - Oggi Rudi è uscito a fare
una passeggiata nello spazio, ma e rimasto molto deluso poiché aveva preso
l’ombrello e poi non ha piovuto. Quando gli abbiamo spiegato che le nuvole
erano qualche migliaio di chilometri più in basso Rudi ha risposto che era
tutto un sabotaggio imperialista e che avrebbe protestato presso le competenti
autorità per omissione di atti idrici.
24 Novembre - Oggi Gagarin ha levato la
gravità artificiale mentre Rudi stava dormendo e, dopo avergli dipinto di verde
gli incisivi ed i molari, lo ha fatto fluttuare nell’aria fino a fargli mettere
un piede nella lavatrice. Rudi si è svegliato mentre il suo piede stava
centrifugando. Non era certo di buon umore; avrebbe preferito un lavaggio a
secco. Gagarin, per evitare di avere la testa ficcata nella vernice verde, è
uscito dalla stazione orbitante ed ora si aggira nei paraggi, comparendo
talvolta negli oblò per fare le boccacce a Rudi. Quest’ultimo è molto teso e
sta affilando un’accetta; mah! ... Speriamo bene!
25 Novembre - Oggi abbiamo mangiato
Gagarin a cena. Credevo fosse molto meno buono, invece aveva proprio un buon
saporino di baccalà in salmì. Ora è Rudi ad annoiarsi ed ho il sospetto che
stia progettando di farmi passare un campo elettromagnetico attraverso il naso
Sono costantemente in allerta e pronto a tutto, quello sporco reazionario non
ce la farà a farmela! Viva la Santa Madre Russia!
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